La gente es MUY ignorante.

"Después de la lesión de Calderón, si alguien tenía esperanzas en ganar este Mundial, que se vaya bajando de las nubes..."

Y después de éste comentario yo me pregunto, ¿querrá un pin o un diploma?, por que si no no lo entiendo. No estará Pau, tampoco estará Calderón, pero está San Emeterio, está Rudy, está Ricky, está Navarro, está Raul, está Felipe, está Claver, está Fran, está Llull, está Marc, está Mumbrú y está Garbajosa. Estamos de acuerdo que Pau es un jugador muy importante y Calderón igual, son unos cracks y con ellos quizá fuera mas fácil, pero ¿quién dijo que la victoria fuera fácil?. Sinceramente después de esto pienso y quiero creer que quien ha escrito eso no tiene ni idea de lo que es el baloncesto, de lo que es la lucha, la entrega, el sudor y las lágrimas y sobre todo, no tiene ni idea de lo que es capaz la Selección Española de Baloncesto. Yo creo en ésta Selección, confío en cada uno de ellos, desde el primer jugador, hasta la última persona del cuerpo técnico, por que ya somos sub campeones Olímpicos, campeones de Europa y campeones del Mundo, por qué soñar está muy cerca y yo sé que vamos a repetir ese título, y si no se consigue, se seguirá luchando para conseguir dejar el baloncesto en ese lugar que se merece y la mayoría no le dan. Por que todos son MUY grandes, y por que cuando vuelvan a conseguir el título de Campeones del Mundo, ahí estaré yo para celebrarlo con ellos, por que habrá mucha gente que se arrima cuando todo va bien y cuando las cosas van mal es todo horrible, pero sé que estaremos ahí muchísima gente que hemos estado en lo bueno y en lo malo, disfrutando y compartiendo la alegría del baloncesto, por que como una vez dijo el señor Pepu Hernández, esto es BA-LON-CES-TO.

Paren el mundo, que me bajo!

¿Qué hacer cuando todo te desborda y no puedes evitarlo?.

Tengo la sensación de que todo me sobrepasa, de que por mucho que lo intento, no puedo con todo yo sola, por que cada día me estoy dando cuenta de que soy pequeña, muy pequeña y cada día mas. No tengo esa fuerza que mucha gente tiene para superar las adversidades, o esa fuerza que mucha gente saca de donde no tiene para afrontar los problemas.

Vaya semana que me espera.. Sigo esperando ese mensaje, esa palabra, que me ayude a tranquilizarme, sigo buscando aquello que nunca he tenido pero que sin embargo, añoro tanto.

Te quiero, rubia.

Quince de abril de mil novecientos noventa y siete. Ese día nació la rubia más bonita que ha pasado por mi vida. Estuviste algunas semanas en la tienda hasta que unos terremotos llamados Borja y Natalia llegaron y dijeron, "la quiero". Mi tía no quería comprarla, no quería perros en casa, pero nadie la apoyaba, todo el mundo quería comprar esa perra. La llevaron a casa, en su cuna de mimbre y allí empezó su historia y un poco de la mía.

Yo tenía 5 años y tampoco me paraba a pensar que ella me iba a marcar tanto. Yo de pequeña era un poco bruta y sólo quería achucharle todo el día y claro, ella acababa hasta las narices de mi. Pero poco a poco tanto ella como yo fuimos creciendo, yo me fui haciendo más "madura" y desde hace unos años yo no me separaba de ella ni ella de mi. Siempre que entraba por la puerta ella venía para que la cogiera, para que la acariciara y si no lo hacía, me buscaba la mano.

Ella ha sido quien me enseñó el verdadero significado de tener un perro, de querer y que te quieran, de fidelidad y de amor. Ella me ha dado esas cosas, me ha dado muchas mas cosas que incluso algunas personas. Siempre estaba allí cuando yo estaba mal, por que ella lo sabía, que le necesitaba y ella venía y me miraba con esos ojos como diciendo "no estés mal, yo estoy aquí". Con ella he pasado muchísimos momentos, tanto buenos como malos, con ella he crecido y ahora que no está, se le echa mucho en falta, incluso mas de lo que me imaginaba. Ya no está ahí cuando entras por la puerta en su colchón, mirándote y moviendo la cola. Ya no está ahí cuando te tumbas en el sofá y ella venía a mirarte para ver si la dejabas subir y ponerse a tu lado, para que le acaricies.

Aunque ahora no esté conmigo físicamente sé que está dentro de mi, dentro de Borja, dentro de Natalia, de María Jesús, de Toño, de Mamá, de Papá, dentro de todos nuestros corazones por que ella fue nuestra primera perra, la más bonita de todas. Y aunque no esté en casa, detrás nuestra para que le acariciemos, sé que cuando bajé a Dehesas puedo ir a su rincón, donde está ahora a pensar en ella, a pensar en todos nuestros buenos momentos y pasar allí toda una tarde entera, por que si tengo que pensar en todos los momentos, podría quedarme allí días y días.

Gracias Jordan, gracias por ser más bonita que ninguna, por ser la estrella que más brilla y sobre todo por haber formado parte de mi vida, que aunque todavía me quede mucho por vivir, puedo asegurar que nunca se me va a olvidar ni su cara, ni todo lo que vivimos. SIEMPRE JORDAN, SIEMPRE.

Jordan, mi rubia.

Cuando era pequeñita, cuando llegó a casa siempre se escondía de mi, por que yo le agarraba de las patas, la hacía rabiar como nadie y ella se enfadaba, aunque lo que ella no sabía era que yo lo hacía por que la quería achuchar todo el día, aunque yo era un poco bruta. Día tras día fuimos creciendo, tanto ella como yo y desde hace unos años, para mi es como si fuera mi hija. Cada vez que llegaba a casa ella movía el rabo y venía conmigo, se subía en mis piernas y yo la acariciaba la barriga, cuando yo tenía un mal día ella venía conmigo y se ponía a mi lado mirándome con esos ojitos y hacía que sonriera como sólo ella sabe. Yo sabía que tenía que llegar el día en que ella ya no tuviera fuerzas para seguir, pero nunca pensaba que fuera a llegar así, tan pronto, o quizá no tan pronto, si no que a mi se me ha hecho muy corto.

Mañana puede que sea el día en que ya no estés aquí físicamente, pero sé que aunque no estés aquí como antes, en mi corazón siempre habrá un hueco para ti, por que cada vez que escuche "suavemente" me acordaré de ti, por que cada vez que llegue a casa, pensaré en ti, por que cada vez que esté mal y tú no estés para mirarme, pensaré en ti. Ayer al verte tan triste, te dije que te quiero, pero me quedaba darte las gracias por haberme aguantado tanto tiempo y por hacerme sonreír tantas veces, por que te quiero rubia, te quiero mucho mi pequeña juguetona, siempre estarás aquí, en mi corazón.

TE QUIERO JORDAN.

Repentinamente recordé que quise ser feliz.

No sé como empezar a escribir esto, no sé ni como me siento y lo peor de todo, no sé lo que siento. Siento que dentro de mi hay un cúmulo de sentimientos que se enfrentan, sentimientos de todo tipo. Siento amor pero a la vez siento desilusión, siento un amor frustrado por la distancia, siento tantas cosas y a la vez nada.

Quizá el que más se aproxima al amor es el primero, pero que cada día ocurre algo nuevo por lo que no puedo ser feliz. Él ahora tiene su vida con otra persona, él me dice que me quiere a mi y a la vez le dice te quiero a su novia. Me siento como si fuera una muñeca de trapo (gran canción de LODVG), como si mis sentimientos no valieran nada, como si a nadie le importara pisotearlos y hacerlos añicos. Lo único que siento ahora mismo respecto a este tema es que mi corazón está roto, demasiado para volver a reconstruirlo, ya ha llorado demasiado y está harto de que lo traten como la última mierda del mundo.

El amor frustrado por la distancia.. Menuda historia ha sido esta (creo que él ya sabe quién es). Hemos pasado tantas y tantas cosas, que ahora que estamos bien sé que yo lo quise mucho, que ahora es diferente por la distancia, por que él ya me lo dejó claro una vez, nada iba a ser posible por que vivimos a 900 km de distancia. La verdad, me hubiera gustado tener algo, no sé, siempre me he preguntado como nos hubiera ido, aunque ahora ya es demasiado tarde para preguntarse esas cosas.

Intenté olvidarme de él con otra persona y en fin, he terminado como una muñeca, sin sentimiento alguno, esperando que algún día, alguien consiga sacarme de este pozo donde estoy metida.

Ya nada volverá a ser como antes..

Y qué razón tiene ECDL en esa canción, NADA volverá a ser como antes.
Ya no hay comentarios, ya no hay etiquetas en fotos, ya no hay corazones, ya no hay risas, ya no hay nada aunque él intente demostrar que si. El tiempo me ha dado poco a poco la razón y nada iba a ser como antes. Él prometió que nada iba a cambiar y TODO ha cambiado.. Supongo que lo mejor sea la distancia.

Si tienes tiempo, esucha la letra:
El Canto Del Loco - Ya nada volverá a ser como antes.
http://www.youtube.com/watch?v=gNuBC4TWKek

Sigo buscando..

Cuando quise darme cuenta ya era tarde, tú te habías ido para no volver, dejaste tus caricias en mi piel. Cuando quise darme cuenta ya era tarde y aprendí un poquito mas sobre el amor, descubrí que había vuelto a equivocarme, ahora trato de encontrar la dirección pero cada noche duele la distancia y todas las paredes de esta casa parecen llorar y me pueden ver a mi llorando dentro, echándote de menos en silencio, no te puedo olvidar. Sigo buscando una sonrisa que vuelva a darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina, quiero una voz que me diga algo que nunca haya escuchado, algo que me haga sentir mejor. Cuando quise darme cuenta estaba ya perdida, caminando sin saber a donde ir, ahora solo trato de encontrar el equilibrio convenciéndome de que es mejor así. Ojalá que a pesar de que la luna no brille mañana, dará igual solo verte reir es lo que me hace feliz el alma, es verdad que una mirada distinta se clava en mi pecho, ahí está la magia.

Todo cambió.

Ni siquiera sé como me siento. No sé si estoy enfadada conmigo misma, si estoy decepcionada o si esta es mi rutina. Un día juré que nunca iba a volver a pasarlo mal por el amor.. me traicioné, traicioné esa palabra, traicioné mis principios y volví a caer en eso otra vez. Muchas veces me pregunto si el día en el que encontraré a alguien que me quiera y yo le quiera, si esa felicidad que tiene mucha gente algún día la podré tener yo. Está claro que ésta no es mi semana y me temo que alguna semana mas tampoco será la mía, solo espero que alguien algún día me de una oportunidad, esa que nadie me ha dado nunca.

Todos son iguales.

Creo que a estas alturas y después de conocer a varias personas he llegado a la conclusión de que eso que dicen de "todos los hombres son iguales" tiene razón. Antes me negaba a creerlo pero ahora incluso hasta yo misma lo afirmo, y esque no hay ninguno que se salve de esta maldición. Hasta quien crees que es imposible un día llega y te sorprende y dices, "joder, qué cabrón". Quizá ellos piensen lo mismo de las mujeres o qué se yo, pero al ser una mujer me toca pensar que todos son iguales. Creo que me han tocado de muchos tipos, el primer amor, aquel del que te enamoras perdidamente y cuando sales de fiesta con él se lía con la amiga de tu prima en tu cara. Luego está el que tontea contigo pero a los dos días viene a la puerta de tu instituto a morrearse con otra. También están aquellos que te dicen te quiero solo para reirse en tu cara. Y también están los que sin mas vuelven con sus novias sin dar una oportunidad a alguien que empieza a sentir algo fuerte por esa persona. Creo que esto me va a hacer demasiado daño, no sé si seguir hablándole como antes y hacer como si no hubiera pasado nada o poner distancia e intentar alejarme. Quizá él tenga la respuesta, o quizá no, lo único que se es que no quiero sufrir mas, quiero dejar descansar a mi corazón que ya ha llorado demasiado.

Hoy vuelvo a encontrar mi corazón..

Pues si, después de todo me vuelvo a encontrar con mi corazón, con la sganas de volver a querer, con las ganas de volver a ilusionarme y creo que he encontrado mi camino, la persona que ha estado ahí y no había visto, esa persona que ha aguantado que yo le hable de mis problemas cuando él por dentro guardaba un secreto.
Me siento nueva, me siento como si todo lo pasado se hubiera borrado y las heridas del pasado se hubieras desvanecido para dar paso a una nueva ilusión.. y la verdad, esto me gusta.
Poco más que escribir por hoy, con un año mas pero me siento igual que con 17, supongo que me saldrán arrugas poco a poco.. ¡qué depresión! ¬¬.
Y ahora a por el carné de conduciiiiiiiiir :D

MARÍA :D

13 de Abril.

Por fin he encontrado la contraseña de este blog, el del principio :D!

En fin, mañana, después de meses esperando ya está aquí, solo me queda un día para ser mayor de edad, para dejar los 17 atrás, aunque me da un poco de nostalgia ya que este año han pasado millones de cosas. He conocido a gente nueva, otra se ha ido y primero quisiera dirigirme a estos últimos. (Si, va por ti chico del sur).

Esa gente que se ha ido y ha dejado un hueco grande en mi vida, aunque no sé ara que lo pongo en plural ya que solo ha sido por una persona y esa persona ya sabe quien es. La verdad es que no me esperaba acabar así, quizá no he sabido entenderte o no nos hemos sabido entendernos mutuamente, la verdad es que no sé porqué hemos terminado de esta manera, no te niego que me gustaría empezar de cero, hacer como si todo lo que ha pasado no ha ocurrido y empezar desde cero, desde cuando nos presentaron y poder cambiar eso, llegar a la época en la que tú me escribías bonitos mensajes con cosas bonitas. Sé que eso no va a ser posible y ya lo tengo más que asumido, pero me niego a creer que esto sea el final, aunque si lo es... que sepas que para mi fuiste y sigues siendo alguien que ocupó un gran trozo de mi corazón.

Pensaba poner en este apartado de gente que se ha ido a la persona que más me llena de felicidad en estos momentos, pero no veo la razón ya que aunque no viva en la misma ciudad ahora mismo nunca se ha ido ni de mi corazón ni de mi cabeza ni de mi vida. Gracias por ser como eres, todo dicho en tuenti ;)

A esa gente que ha llegado decirle que espero que no se vayan nunca, que son increibles y que sin ellos en parte yo no sería lo que hoy soy.

A esa gente que siempre ha estado, las gracias se os quedan muy pequeñas y el te quiero aún mas, sois GRANDES!

Poco mas que decir, despedir mis 17 diciendo que la vida son tres días y ya estamos en el segundo, la vida se compone de instantes de pequeña felicidad, no de la mayor felicidad. Dicho esto, mañana será un gran día ;)

María.