La gente es MUY ignorante.

"Después de la lesión de Calderón, si alguien tenía esperanzas en ganar este Mundial, que se vaya bajando de las nubes..."

Y después de éste comentario yo me pregunto, ¿querrá un pin o un diploma?, por que si no no lo entiendo. No estará Pau, tampoco estará Calderón, pero está San Emeterio, está Rudy, está Ricky, está Navarro, está Raul, está Felipe, está Claver, está Fran, está Llull, está Marc, está Mumbrú y está Garbajosa. Estamos de acuerdo que Pau es un jugador muy importante y Calderón igual, son unos cracks y con ellos quizá fuera mas fácil, pero ¿quién dijo que la victoria fuera fácil?. Sinceramente después de esto pienso y quiero creer que quien ha escrito eso no tiene ni idea de lo que es el baloncesto, de lo que es la lucha, la entrega, el sudor y las lágrimas y sobre todo, no tiene ni idea de lo que es capaz la Selección Española de Baloncesto. Yo creo en ésta Selección, confío en cada uno de ellos, desde el primer jugador, hasta la última persona del cuerpo técnico, por que ya somos sub campeones Olímpicos, campeones de Europa y campeones del Mundo, por qué soñar está muy cerca y yo sé que vamos a repetir ese título, y si no se consigue, se seguirá luchando para conseguir dejar el baloncesto en ese lugar que se merece y la mayoría no le dan. Por que todos son MUY grandes, y por que cuando vuelvan a conseguir el título de Campeones del Mundo, ahí estaré yo para celebrarlo con ellos, por que habrá mucha gente que se arrima cuando todo va bien y cuando las cosas van mal es todo horrible, pero sé que estaremos ahí muchísima gente que hemos estado en lo bueno y en lo malo, disfrutando y compartiendo la alegría del baloncesto, por que como una vez dijo el señor Pepu Hernández, esto es BA-LON-CES-TO.

Paren el mundo, que me bajo!

¿Qué hacer cuando todo te desborda y no puedes evitarlo?.

Tengo la sensación de que todo me sobrepasa, de que por mucho que lo intento, no puedo con todo yo sola, por que cada día me estoy dando cuenta de que soy pequeña, muy pequeña y cada día mas. No tengo esa fuerza que mucha gente tiene para superar las adversidades, o esa fuerza que mucha gente saca de donde no tiene para afrontar los problemas.

Vaya semana que me espera.. Sigo esperando ese mensaje, esa palabra, que me ayude a tranquilizarme, sigo buscando aquello que nunca he tenido pero que sin embargo, añoro tanto.

Te quiero, rubia.

Quince de abril de mil novecientos noventa y siete. Ese día nació la rubia más bonita que ha pasado por mi vida. Estuviste algunas semanas en la tienda hasta que unos terremotos llamados Borja y Natalia llegaron y dijeron, "la quiero". Mi tía no quería comprarla, no quería perros en casa, pero nadie la apoyaba, todo el mundo quería comprar esa perra. La llevaron a casa, en su cuna de mimbre y allí empezó su historia y un poco de la mía.

Yo tenía 5 años y tampoco me paraba a pensar que ella me iba a marcar tanto. Yo de pequeña era un poco bruta y sólo quería achucharle todo el día y claro, ella acababa hasta las narices de mi. Pero poco a poco tanto ella como yo fuimos creciendo, yo me fui haciendo más "madura" y desde hace unos años yo no me separaba de ella ni ella de mi. Siempre que entraba por la puerta ella venía para que la cogiera, para que la acariciara y si no lo hacía, me buscaba la mano.

Ella ha sido quien me enseñó el verdadero significado de tener un perro, de querer y que te quieran, de fidelidad y de amor. Ella me ha dado esas cosas, me ha dado muchas mas cosas que incluso algunas personas. Siempre estaba allí cuando yo estaba mal, por que ella lo sabía, que le necesitaba y ella venía y me miraba con esos ojos como diciendo "no estés mal, yo estoy aquí". Con ella he pasado muchísimos momentos, tanto buenos como malos, con ella he crecido y ahora que no está, se le echa mucho en falta, incluso mas de lo que me imaginaba. Ya no está ahí cuando entras por la puerta en su colchón, mirándote y moviendo la cola. Ya no está ahí cuando te tumbas en el sofá y ella venía a mirarte para ver si la dejabas subir y ponerse a tu lado, para que le acaricies.

Aunque ahora no esté conmigo físicamente sé que está dentro de mi, dentro de Borja, dentro de Natalia, de María Jesús, de Toño, de Mamá, de Papá, dentro de todos nuestros corazones por que ella fue nuestra primera perra, la más bonita de todas. Y aunque no esté en casa, detrás nuestra para que le acariciemos, sé que cuando bajé a Dehesas puedo ir a su rincón, donde está ahora a pensar en ella, a pensar en todos nuestros buenos momentos y pasar allí toda una tarde entera, por que si tengo que pensar en todos los momentos, podría quedarme allí días y días.

Gracias Jordan, gracias por ser más bonita que ninguna, por ser la estrella que más brilla y sobre todo por haber formado parte de mi vida, que aunque todavía me quede mucho por vivir, puedo asegurar que nunca se me va a olvidar ni su cara, ni todo lo que vivimos. SIEMPRE JORDAN, SIEMPRE.

Jordan, mi rubia.

Cuando era pequeñita, cuando llegó a casa siempre se escondía de mi, por que yo le agarraba de las patas, la hacía rabiar como nadie y ella se enfadaba, aunque lo que ella no sabía era que yo lo hacía por que la quería achuchar todo el día, aunque yo era un poco bruta. Día tras día fuimos creciendo, tanto ella como yo y desde hace unos años, para mi es como si fuera mi hija. Cada vez que llegaba a casa ella movía el rabo y venía conmigo, se subía en mis piernas y yo la acariciaba la barriga, cuando yo tenía un mal día ella venía conmigo y se ponía a mi lado mirándome con esos ojitos y hacía que sonriera como sólo ella sabe. Yo sabía que tenía que llegar el día en que ella ya no tuviera fuerzas para seguir, pero nunca pensaba que fuera a llegar así, tan pronto, o quizá no tan pronto, si no que a mi se me ha hecho muy corto.

Mañana puede que sea el día en que ya no estés aquí físicamente, pero sé que aunque no estés aquí como antes, en mi corazón siempre habrá un hueco para ti, por que cada vez que escuche "suavemente" me acordaré de ti, por que cada vez que llegue a casa, pensaré en ti, por que cada vez que esté mal y tú no estés para mirarme, pensaré en ti. Ayer al verte tan triste, te dije que te quiero, pero me quedaba darte las gracias por haberme aguantado tanto tiempo y por hacerme sonreír tantas veces, por que te quiero rubia, te quiero mucho mi pequeña juguetona, siempre estarás aquí, en mi corazón.

TE QUIERO JORDAN.

Repentinamente recordé que quise ser feliz.

No sé como empezar a escribir esto, no sé ni como me siento y lo peor de todo, no sé lo que siento. Siento que dentro de mi hay un cúmulo de sentimientos que se enfrentan, sentimientos de todo tipo. Siento amor pero a la vez siento desilusión, siento un amor frustrado por la distancia, siento tantas cosas y a la vez nada.

Quizá el que más se aproxima al amor es el primero, pero que cada día ocurre algo nuevo por lo que no puedo ser feliz. Él ahora tiene su vida con otra persona, él me dice que me quiere a mi y a la vez le dice te quiero a su novia. Me siento como si fuera una muñeca de trapo (gran canción de LODVG), como si mis sentimientos no valieran nada, como si a nadie le importara pisotearlos y hacerlos añicos. Lo único que siento ahora mismo respecto a este tema es que mi corazón está roto, demasiado para volver a reconstruirlo, ya ha llorado demasiado y está harto de que lo traten como la última mierda del mundo.

El amor frustrado por la distancia.. Menuda historia ha sido esta (creo que él ya sabe quién es). Hemos pasado tantas y tantas cosas, que ahora que estamos bien sé que yo lo quise mucho, que ahora es diferente por la distancia, por que él ya me lo dejó claro una vez, nada iba a ser posible por que vivimos a 900 km de distancia. La verdad, me hubiera gustado tener algo, no sé, siempre me he preguntado como nos hubiera ido, aunque ahora ya es demasiado tarde para preguntarse esas cosas.

Intenté olvidarme de él con otra persona y en fin, he terminado como una muñeca, sin sentimiento alguno, esperando que algún día, alguien consiga sacarme de este pozo donde estoy metida.

Ya nada volverá a ser como antes..

Y qué razón tiene ECDL en esa canción, NADA volverá a ser como antes.
Ya no hay comentarios, ya no hay etiquetas en fotos, ya no hay corazones, ya no hay risas, ya no hay nada aunque él intente demostrar que si. El tiempo me ha dado poco a poco la razón y nada iba a ser como antes. Él prometió que nada iba a cambiar y TODO ha cambiado.. Supongo que lo mejor sea la distancia.

Si tienes tiempo, esucha la letra:
El Canto Del Loco - Ya nada volverá a ser como antes.
http://www.youtube.com/watch?v=gNuBC4TWKek

Sigo buscando..

Cuando quise darme cuenta ya era tarde, tú te habías ido para no volver, dejaste tus caricias en mi piel. Cuando quise darme cuenta ya era tarde y aprendí un poquito mas sobre el amor, descubrí que había vuelto a equivocarme, ahora trato de encontrar la dirección pero cada noche duele la distancia y todas las paredes de esta casa parecen llorar y me pueden ver a mi llorando dentro, echándote de menos en silencio, no te puedo olvidar. Sigo buscando una sonrisa que vuelva a darme la vida, una parada ante esta prisa que me domina, quiero una voz que me diga algo que nunca haya escuchado, algo que me haga sentir mejor. Cuando quise darme cuenta estaba ya perdida, caminando sin saber a donde ir, ahora solo trato de encontrar el equilibrio convenciéndome de que es mejor así. Ojalá que a pesar de que la luna no brille mañana, dará igual solo verte reir es lo que me hace feliz el alma, es verdad que una mirada distinta se clava en mi pecho, ahí está la magia.